Casse ta télé, c'est ta seule chance*...

J'ai dû, ce matin, au détour de la lecture d'un texte, expliquer ce que c'est qu'une vente aux enchères. Mes élèves de 6ème ne savaient pas ce que c'était.

Avant de vendre votre maison, pensez à M6 pour vendre son contenu !

Alors, je me lance dans une explication, tant bien que mal. Je termine par le mine d'une vente : "Une fois, deux fois, trois fois...Adjugé, vendu !"...

C'est là que l'oeil pétillant des élèves s'allume : "Ahhhh ! C'est comme dans l'émission d'M6 !"

C'était moi qui ne savait pas, cette fois.

"Mais oui, M'dame : "Un trésor dans votre maison"...C'est connu !"

Perplexe, j'ai continué mon cours, comme si de rien.

Et puis là, je suis allée me renseigner. Il s'agit visiblement d'une émission qui consiste à faire vendre à des gens déjà dans la mouise jusqu'au cou (identification maximale avec les spectateurs), les objets de valeur qu'ils pourraient avoir oubliés dans leur maison (rêve à portée de main : vous avez des trucs qui valent cher chez vous et vous ne le savez même pas...). Le tableau de la grand-mère, le vase de la grande-tante. Le slip de sa belle-mère... Enfin, si j'ai bien compris.

Encore une émission bien misérabiliste, bien dégueu, avec des gens bien endettés et bien prêts à vendre jusqu'à leur mère pour offrir une console Klinex à leurs enfants, pour Noël.

Et cela sert d'unique référence en matière de culture générale à mes élèves de 6èmes...

Remarquez, ce n'est pas pire que mes 5èmes. Avec eux, j'étudiais quelques textes du Livre des Merveilles de Marco Polo. Je leur propose un sujet de rédaction consistant à écrire un article de presse relatant le départ du navigateur, depuis Venise. Il leur fallait donc un pseudonyme italien pour signer leur article...En chœur, ils ont tous voulu s'appeler Giuseppe.

Étonnée par ce cri unanime, je les interroge : "Ben oui, M'dame, comme dans "Qui veut épouser mon fils?"

Là, forcément, j'en ai déjà entendu parler. C'est une émission tellement ras le caniveau qu'on ne peut guère y échapper.

Ce qui m'étonne, c'est que mes élèves regardent : cette daube passe à 23h15, déjà. Des gamins de 12 ans devraient être couchés depuis longtemps. Ensuite, c'est un truc tellement trash...J'ai dû passer 10 minutes devant, par curiosité malsaine : il y avait une sorte de sorcière ressemblant à Vampirella, qui essayait de marier son fils, un Dom Juan à la manque, avec des pétasses prêtes à tout, même à se faire faire un relooking de l'extrême à grands coups de bistouri, parce que le mec, très prochain vieux beau libidineux ne baisait pas à moins d'un bon gros 100C de tour de poitrine.

"Haaaan ! Elle est toute nue, la meuf, M'dame !"

Et dire qu'en classe, lorsqu'on étudie une Vénus sortant des eaux, les faux prudes tournent les yeux...

Mais que font les parents, au juste ?

*Spéciale dédicace à Eric, sudiste coincé dans nos froides contrées de l'Est...

CC

Vuvuzela et périodicité des examens.

De loin, le truc le plus marrant de cette Coupe du Monde qui nous saoule, c'est cet instrument de musique que nous ne connaissions pas avant.

La vuvuzela.

Il paraît que c'est insupportable de regarder les matchs à cause de ce truc. On est obligé de couper le son.

Qui va en pâtir ?

Les commentateurs de foot, pardi !

La mort d'un métier. Horrible.

Plus jamais nous n'aurons des Thierry Rolland, plus jamais nous n'entendrons des conneries déblatérées avec aplomb à l'antenne et franchement, nous pouvons le dire, la vuvuzela libère le foot d'un vrai fléau.

Sinon, je sais bien que mes élèves vont passer ces derniers jours qui les séparent de leur brevet devant la télé pour écouter ces fameuses vuvuzelas. Ils ne faut pas déconner : la Coupe du Monde, c'est une fois tous les 4 ans, alors que le brevet, c'est chaque année. On le repassera l'année prochaine.

Sérieux.

Je l'ai entendu.

Ces petits ont le sens des priorités.

CC